29 de octubre de 2013


"ESTÁBAMOS, ESTAMOS, ESTAREMOS JUNTOS.A PEDAZOS, A RATOS, A PARPADOS, A SUEÑOS."


Es obvio que le atraigo.
Pero también le repelo.
Y viceversa.
Por eso somos el uno para el otro,
 y por eso no pasa nada.
Lo nuestro, amor mío,
se trata del silencio,
de amarnos sin tenernos,
de odiarnos sin dolernos,
de sentirnos sin sentirnos,
de estar juntos sin quererlo.
A veces también se me acaban
las sonrisas para ti,
a veces también se me acaban
las ganas de escribirte.
Pero te amo, ojala lo entiendas,
siempre te amo,
pero a veces mis abrazos no tienen calor
y mi boca no sabe que decir…
Pero te amo, siempre te amo,
cuando no te convengo,
cuando no me convienes,
cuando no me soportas,
cuando te odio,
te amo.

28 de octubre de 2013

Sigo en una especie de auto análisis mío...

La otra vez hablando con una amiga le digo (en respuesta a sus problemas y sus amores) para mi ahora sentís que estas enamorada de X porque simplemente no tenes a nadie más arrastrándote el ala entonces estas tan aburrida con tu propio ser que tenes que entretenerte con alguien y ese alguien es X. Pero si tuvieses a gente arrastrándote el ala seguirías "enamorada" de X? y no lógicamente que no. Porque lo queres porque es lo único que hay y porque sentís la necesidad de entretenerte con alguien.
El silencio y la soledad no son para todos.

Y después pensé... y si a mí me pasa lo mismo? Digo: estoy enganchada con él, y  sin embargo cuando tratamos de hacer algo más de este especie de amor de repente me aburro de él y de todo.
Este año lo tenía de repente a él y a otros pájaros revoloteandome, después de tanto tiempo en una llanura de repente mi vida tenia cordilleras. Tenía para elegir con que pájaro volar, me sentía deseada y me encantaba. Me hacía sentir libre ser esa especie de deseo de varios.

Pero lógicamente la infidelidad no la llevo en mi y simplemente no me sentía bien dándole cabida a otras personas así que corte todo con  todos y lógicamente varios se esfumaron. Porque de verdad creía en apostar todo con él, el de hace tantos años, el eterno, mi eterno amante, mi eterno amor.

 Debo aclarar que me quede sin pájaros cerca porque ellos solo querían divertirse, encontrar un poco de amor por un rato. Y yo también quería eso en un momento y fue lo que busque este año.
Yo quería ese amor efímero que se da, que se vive y que luego se esfuma como una burbuja en el aire.Ese del cual nadie sale herido, no solo el de una noche por ahí el de unas semanas, de un mes...Nada muy comprometido...
Y venía bien con mi plan pero ya les dije apareció el, mi dulce debilidad. Que tiene esa mágica forma de mirarme, sonreírme, tratarme bien y simplemente tenerme de nuevo pensando en él.Hace ya como 3/4 años me viene rompiéndome la cabeza. Ese al cual me acostumbre a pensar, me refiero creo que desde hace tanto tiempo que pienso en el que es casi una rutina. Es casi una rutina sentir que lo supero, verlo y volver a caer. Era casi una rutina desearlo, amarlo, quererlo, sentirlo y extrañarlo. Es casi una rutina nuestro amor.

Estaba tan acostumbrada a él por tanto tiempo, pero tan cansada de chocarme con la maldita realidad de que nunca saldríamos de la zona de amigos. Así que aprendí a tratar de controlarme y auto convencerme con que esta vez no sería diferente y lo hice hasta una vez que él me dijo que me quería seguí auto convenciéndome de que no pasaría nada , capas que yo misma me condicione a eso o por eso no paso no sé.

Desconfié de todo por la primer mitad del mes en la que tratamos de ser algo más, y en la segunda bueno, simplemente me di cuenta que era tu amiga, tu hermana , tu prima , tu mamá , tu niñera , tu bufona todo menos tu novia. Me di cuenta que éramos dos niños en una relación y de verdad no me gustaba porque la razón por la que corte con mi primer y único novio fue porque él se pichoneaba mucho, me refiero a que era tímido, se intimidaba conmigo, no sé si es por todo lo que me amaba o por qué, pero era todo tan torpe, siempre tan tímido. Y lo mismo me estaba pasando con el ahora.

Si nos abrazábamos estábamos incomodos o el tenia frio, si nos tratábamos de dar un beso tampoco funcionaba. Una vez trate de decir bueno basta del pico vamos al beso normal por favor tenemos 16/17años no da y trate en el pico lograr que pasara algo y simplemente el no reacciono. Imagínense el epic fail que se  sintió, sabía que si quería un beso se lo iba a tener que dar yo y no era algo que me atrajera. Tener que ser el varón de la relación... Todas esas cosas me iban desenamorando, molestando. Era todo tan torpe, al menos la combinación de los dos lo era, y me molestaba tanto. Veía un reflejo de mi primer relación y decía no me puede estar pasando de nuevo...Pero si me estaba pasando.

Sin embargo sin esa combinación atroz de los dos como pareja. El me vuelve a gustar todo lo de el vuelve a ser lindo y todo me vuelve a enamorar y a quererlo. Y pienso será que siempre seremos así? Sera que necesitamos ser amigos con derecho (yo quería un poco eso) ? quería la libertad de ser amigos con un poco más de roce de lo normal que se fuese dando esa confianza ...


Sera que seré tu eterna encadenada? Lo único que se es que me la mayoría de las veces me haces feliz, se siente bien tu compañía cuando todo simplemente fluye.

26 de octubre de 2013


     Recuerdos Italianos....